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Noche de San Juan
posted on domingo, 28 de junio de 2015 - 1:15 a.m. | 0 comments
Muy apenas miré entre las cortinas, a través de las ventanas el tumulto de gente sentada en el living conversando ruidosamente, mientras me temblaban las rodillas por el frio. Seguía tocando la puerta intensamente, pensanba en lo cansada que estaba, lo horrible que sería estar dos semanas más enferma y lo lo incomoda que me sentiría los proximos dias en esta casa mientras durara la "reunión". Al final Isabel termino por abrirme la puerta con cara de pocos amigos, porque la tenían de cocinera y chica de los mandados, debido a ese típico abuso de grupo del que les hablaré algún día. La salude, pero me dijo que estaba ocupada y que mejor subiera altiro si no queria tener que soportar las bromas poco amables de los susodichos entre medio de su alboroto. Tomé la maleta y muy sigilosamente subí al segundo piso, tratando de ser dificultuosamente poco ruidosa entre peldaños de madera de antaño, hasta llegar al pasillo. Recuerdo que fue raro, porque tuve un mareo cuando me faltaba sólo un paso para llegar al pasillo y senti un hormigueo en las manos, con una sensación de estar flotando. Por un momento sentia sin poder ver, pero el temor extrañamente no se apoderó de mi, hasta que fui poco a poco perdiendo la conciencia. No recuerdo que pasó allí, sólo sé que me vi a mi misma desde el techo, estando parada en la habitación, con ropa interior, mientras que a través de las ventanas parecia que era mucho más tarde. En ese momento trate de ordenarle a mis ojos que se cerraran hasta que cuando pudiera abrirlos, estuviera en mi cuerpo otra vez, lo cual sucedió bastante rápido pero acompañado de una sensación de caída libre. Estaba sudando frío y no sabía que pasaba, así que trate de distraerme mirando la vieja habitación de madera, la que si mal no recuerdo era un verde oscuro, con un espejo alargado puesto justo en la pared del frente de la puerta, en donde me encontraba. mire a mi derecha y al menos me sentí aliviada de que hubiera un televisor, quizás sin cable, pero con la salvedad de saber que no moriría de ansiedad y aburrimiento. De la nada las luces se apagaron o creí haberme desmayado de nuevo, pero fue una mano que salio de la cama y me arrastro con fuerza hacia dentro. Sin embargo, a pesar de la sorpresa no grite, y me dejé llevar por el hombre desnudo que se encontraba allí, sólo hasta el punto de darme cuenta que era un hombre a quién conocía y que años atrás fue uno de los acosadores más grande del que tuve la mala suerte de conocer, en donde terminó casi todo con una orden judicial de alejamiento debido a su distorcionada forma de ver el amor. Salí disparada de la cama sin entender que estaba pasando, que hacía el allí, es decir, estaba en el extremo sur, en un pueblucho de mala muerte casi literalmente en un cerro en pleno invierno con 30 centimetros de nieve. Y entre medio de esa confusión, y la oscuridad de mi cuarto, se prendio la televisión entremedio de un ensordecedor chicharreo que me hizo estremeser. Recuerdo que en ese momento,vi una sombra entre las paredes y una mano nuevamente me empujo desde las sábanas hasta arrastrarme a la cama, haciendo que automáticamente lo acompañara un absoluto silencio. A penas sentí su olor y toqué sus caderas, supe que era otra persona, era él, el hombre que amaba, y cuando vi su cara me di cuenta que ese otro hombre fue tan solo un delirio, un mal sueño. Tomo mis mequillas y beso mi frente, me apreto fuerte contra su cuerpo desnudo y me dijo susurrandome al oído, "quédate, no te vayas, soy yo". No tardé en quedarme dormida y despertando solo hasta el día siguiente. Cuando vi mi alarma, supe que esta casa no es esa casa y que yo no estaba allí, pero, sabía que aunque el estaba a miles de kilómetros, yo esa noche dormí con el. Etiquetas: fragmentos, invierno, nostalgia Cuadros del pasado posted on domingo, 24 de mayo de 2015 - 5:09 p.m. | 1 comments
Light - speeding lechuga con zanahoria twitter - blogger- instagramNo sé que estoy haciendo acá si tengo kilos infinitos de cosas que hacer en la U, pero quizás tirar la esponja 5 min no me va a matar después de romperme el lomo estudiando (manden agua, estoy muriendo). La dura es que quiero retomar cosas que con el tiempo fui dejando de lado y que me encantaban hacer, como por ejemplo fotografiar. Y si bien nunca tuve técnica y no sabía las formalidades de sacar una buena foto, lo hacía porque me gustaba y me desconectaba de forma positiva hacia cosas que me gustaba admirar, así que busque entremedio de mis carpetas y encontré algunas por aquí y por allá~ Etiquetas: fotografía, nostalgia, personal Yuko~ posted on domingo, 1 de marzo de 2015 - 1:15 a.m. | 3 comments
![]() Los Petinellis - Hospital agua mineral ♡ facebook - blogger- tumblrLa verdad es que me costo harto poder verbalizar lo que sentía con respecto a esto y ahora que me siento más clara, creo que es sano tocar el tema que de una u otra forma estuve dejando debajo de la alfombra para evitar lidiar con el dolor. Cuando iba en segundo medio, cuando ya empezaba hacer frió y los árboles se desnudaban en la calle, mi mamá llego a la casa con un cachorro bajo el brazo. Recuerdo bien que se sento y mientras lo acariciaba me dijo que lo vio en la plaza llorando bajo la llovizna y que eso tocó su corazón de madre, por lo que no dudo en traerlo. Debo decir que a lo largo de mi vida he tenido hartos "traumas" con respecto a los animales, porque toda la vida recibí mensajes opuestos en como comportarme con ellos, desde el trato indiferente de mi padre y la dulzura que les daba mi madre, sumándole de paso los muchos gatos que perdi y que siendo solo una niña, no pude subsanar del todo aquellas ocasiones. Entonces un perro para mi no era la idea, me sentía ajena a ellos y estaba demasiado acostumbrada a que si ignoraba a veces a mi minino el no irrumpiría mi espacio personal, a pesar de que pudiera amarlo ( a mi manera quizás), cosa contraria que pasaría con un perro según yo, puesto que los veía mucho más insistentes y afectuosos. Mire al que iba a ser mi nueva mascota y extrañamente la encontré adorable, era redondita y bonita, la cual se me acercó mientras movía su cola. Debo confesar que no fue amor a primera vista, pero me dio confianza y comodidad y siendo por como soy eso era un gran paso. Con el tiempo me fui apegando cada vez más a ella y la costumbre de verla deambular en mi casa y el jardín se hizo parte de mi diario vivir, a tal punto que fui yo la que la busque para acariciarla, para abrirme de forma natural con un perro, con un animal que con solo verme le saltaba el corazón de alegría. Pero Yuko no era solo amor, era también una protectora, me iba a buscar cuando estaba como a una cuadra de la casa o a dejar cuando tenia que tomar micro para ir al liceo y luego a la universidad. Siempre cuido mi casa cuando salíamos de vacaciones y lloraba de felicidad cuando nos veía volver después de tantos días estando ausente. Yo la quise, me da miedo decir si la amé o sabre que me duele más...pero yo la quise. No fui la ama que ves en la tele que sabe todo sobre su mascota, porque no es así, yo era super torpe en entender como se sentía a veces o como debía actuar cuando estaba desanimada, pero dentro de lo que podía hacer hacia, si tenia hambre la alimentaba, y si tenia sed le daba de beber y si tenia frio entraba a la casa y si necesitaba ayuda con sus partos, allí estaba. Yo no me despedí y eso me duele, ni tampoco pude quitarla del dolor cuando estuvo muriendo de a poco por el veneno de ratón porque es silencioso, doloroso, letal. Recuerdo que la notamos rara, pero no se quejaba, no dejo de acompañarnos cuando salia, no dejo de buscar que le rascaran la panza. Jadeaba mas de lo normal, no comió, y como la vecina le proporcionaba comida cuando a veces no estaba en mi patio e iba a pasear por mi calle, creímos que por eso no tocaba bocado. Grave error y dios sabe lo estúpida que me siento por no haberle tomado el peso, por no haber corrido al veterinario. Mi perra sufrió 4 días y quienes prometimos cuidarla no nos dimos cuenta. Mi perra arrastrándose y a penas, llego hasta al costado de mi jardín y dio su ultimo aliento allí para morir en su casa, con los suyos. Mi perra reventó en sangre y créanme que la escena que vi fue horrible, exploté en llanto y maldije al mundo y a mi. Yo no lo supero todavía y ver todos los días a mi mamá llorar harán que esto se prolongue. Por ahora espero que ella encuentre paz y yo pueda encontrar paz en su recuerdo. Etiquetas: confesión, nostalgia, personal, recuerdos La boca llena de peces~ posted on sábado, 13 de diciembre de 2014 - 1:47 a.m. | 2 comments
強い私を保つTodavía no termino el semestre, me quedan dos exámenes y con el del lunes estoy de muerte. Quizás estoy exagerando, pero si sintiéndome así, estudio más, bienvenido sea y así, si es que termino invicta, podré por fin tomar mis vacaciones de manera tranquila, porque atrasarme un año más me rompería lo poco y nada de espíritu que ando trayendo a cuestas. Cambiando de tema, como se habrá dado cuenta quien suele pasar por aquí, terminé por cambiar el diseño, porque comencé a sentirme bastante ajena a el y deseaba algo mas neutro y simple, por lo que revisando diseños, me inspire en uno y la cabecera, en otro con el cual estuve tentada a usar. A diferencia de otras veces, no me demore tanto en el proceso, y debo decir que me siento bastante satisfecha al respecto /(ahí ustedes me dejan sus opiniones). Les dejo un extracto de un libro que me toca la médula siempre que vuelvo a el ♡.
Julio Cortázar - Rayuela (Capitulo 7)
Etiquetas: estrés, fragmentos, nostalgia Sin decir nada.- posted on jueves, 19 de junio de 2014 - 12:29 a.m. | 3 comments
Me hubiera gustado que creyeras que quedarte aquí era una opción, la única que tenías, la única que deseabas a pesar de tus negras expectativas, de las posibilidades descompaginadas que ambos teníamos y sosteníamos con miedo al ver que todo pasaba. Me hubiera gustado que ese día no hubieras podido convencerme, rendirme ante lo necesario y dejar de lado lo querido, aquello construido por la ingenuidad tuya y mía que en ese momento parecía absurda, pequeña e insignificante. Ya no eramos los dos en el mundo, habían más, todos estaban implicados y tal como la sensación de perderte en una multitud infinita en una fiesta, solté tu mano, boté nuestra esperanza, bote mis sueños, me despedí de la absurda inocencia de amarte, porque el vino cayó en mi vestido, porque la canción comenzó a apagarse y ambos escapamos. Hoy soy tu amor de puerto, yo te espero siempre, cada vez que puedo y tu llegas a desembarcar en mi todo de ti una vez al mes, sin reproches, sin menciones de arrepentimiento, sin nostalgia, porque no esta permitido, porque es una promesa no escrita, un acuerdo mudo entre tu y yo, entre la resignación de nuestras debilidades pasadas, entre la resignación de saber que llegará un día en donde tu y yo vivamos siempre en el mismo puerto. Etiquetas: confesión, escritos, nostalgia, personal Mis viejos cuentos.- posted on domingo, 11 de mayo de 2014 - 12:35 p.m. | 1 comments
Como habrán leído en mi primera entrada, el antiguo blog que tenía esta cerrado y no por una decisión propia, sino más bien por gente mal intencionada :(, el asunto es que cuando fue eliminado perdí TODOS mis escritos, desde vivencias, cuentos, poemas y prosas o por lo menos eso era lo que yo creía.Revisando recién en viejas carpetas de mi notebook pude encontrar que tenía de respaldo un par de cuentos finalizados y un par a medio hacer! así que comprenderán lo feliz que me siento, pues ya los había dado completamente por perdidos. Cuando comencé a leerlos creí que al ser tan viejos y yo tan novata serían algo aniñados, simplones o por lo bajo con fallas de redacción, pero con lo que me encontré iba totalmente opuesto a lo que esperaba, ya que tocan temáticas novedosas, vuelcos interesantes y con una redacción mucho mejor de lo que recordaba. La verdad no esperaba que después de tantos años sin leer estos trabajos narrativos seguirían gustándome y menos pensar que son bastante mejor de lo que escribo ahora. En ese sentido puedo reafirmar que durante éste último tiempo he estado con un bloqueo artístico bien profundo y sinceramente no se me ocurre por qué podrá ser. Pero en fin la inspiración viene y va, por lo que esperare a tener más tiempo debido a que la universidad me lo aspira prácticamente todo y así poder concretar ciertas ideas que me han dado vueltas en la cabeza como para poder comenzar a escribir nuevamente como antes. En fin les dejare un extracto de un cuento que empecé a escribir como por los primeros días de Enero, llamado "El cangrejo ermitaño":
En fin queridos lectores, espero poder terminarlo antes de que se me olvide el final que tenía pensado para éste cuento y seguir con un proyecto que tenía en conjunto con un amigo que escribe en sus momentos libres así como lo solía hacer yo. Espero que tengan un buen fin de semana junto a sus familia, especialmente porque es el día de la madre (por lo menos aquí en Chile), saludos. Etiquetas: escribir, nostalgia, personal, proyectos
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Liz |Lucith |Sheña |Jise. Estudiante de psicología en la Universidad Santo Tomás, mamá de tiempo completo, 24 años, vivo en Temuco, Chile. Soy amante del manga shoujo/josei, anime seinen/shoujo/psicológico/de época, fan de Julio cortázar, league of legends gamer (support tanque preferentemente) y escritora esporádica de poca monta. tagboard
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